还有一个多月的时间就要大学毕业了,作为学生的时代就要结束了,致敬我那被超级加倍了的大学生活吧
大学,五倍速快进的生活
大一已经是 2017 年的事情了,刚入学那段时间真的是开心啊,满怀希望跟斗志的憧憬着以后“热血充实”的大学生活。我还记得被学姐领到宿舍,路上我问学姐是大几的,学姐好像是听错了,说了句 20 了,哈哈。平平无奇的宿舍,离食堂跟澡堂都挺近的,那时候的我应该不会想到,快 7 年后,我还在同样的地方吧
大学生活是什么时候开始五倍速快进了呢,大概是我旷的第一节高数课开始的吧,晚上睡不着,白天起不来,天天都是打游戏,临时抱佛脚的看考试提纲。没参加过什么活动,也没有竞赛,平平淡淡的挨着被成绩警告的边缘度过了我的大一大二,唯一对现在有点帮助的可能就是大一过了四六级吧
大三的记忆好模糊啊,只记得寒假的时候爆发了疫情,也就是这个寒假,奶奶去世了。疫情的发展速度快的难以想象,大三下的开学时间从推迟到决定线上教学,这可是大三啊,好多同学已经在准备考研了,而我连本科的课程都难以通过,这段时间应该是我最痛苦的一段时间。也就是这时候,家里人说要不要去当兵,我想可以,虽然带着一点自暴自弃的情绪,但现在想想,当兵的决定无疑是正确的,不然我肯定是难以毕业,更别说考研工作了
时间流逝的速度,主观感受上便是生活的充实度的好坏吧,每天浑浑噩噩无所事事的,倍速的生活也让人感到绝望
迷茫、未知、失去和挫败
对人生感到迷茫,是我大学以来贯穿始终的感受,不知道自己能干什么,能望到头的只有虚无和墓碑。大学期间,社恐的我很难鼓起勇气去报名参加什么活动或者竞赛,现在想想真觉得可惜,很多都不是难,而是自己不愿意迈出那一步,学没学到,简历上都无东西可写
亲人的离世对我最大的影响便是感到前进路上失去了见证者,失去了守护者,感觉生活的意义失去了大半。我经常觉得自己是理性的,能够想通这些事情,但也经常让自己陷入沮丧到不能自拔的漩涡里。总感觉自己比别人少了不少依靠,但路是要自己走的,这些只是失败的借口罢
我现在想想自己这些年真的很失败啊,恋爱没谈过几场正经的,学习也是半瓶水,在部队也没获得过什么荣誉,两年训练得到的身体素质也在短短的时间里败的差不多了。真的很羡慕那些有坚定的目标和强有力的行动力的人啊,像我这种三分钟热度的废柴怎么会成功呢。退役复学后,踌躇满志的准备考公,后面又改成了考研,计划是定的挺早的,真正开始复习却拖到了 7 月份,所谓复习,也只是每天中文起床吃个午饭再去看几个小时视频,失败无疑是确定的。秋招糊弄着写了个简历,投了三家,没有一点回信,考研失败后春招基本没去,一直到 4 月中旬才想到要找工作,急急忙忙参加学校最后一次双选会,拿了个上位机软件的 offer,可以说完全不是自己感兴趣的领域了
马上就要过 24 岁的生日了,但感觉自己完全不少一个 24 岁的人该有的样子,毫无干劲,萎靡不振的
可是,也会感到遗憾的吧
我蛮不希望自己就只是这样的,虽然说家庭的压力是一部分原因,但对于我自己来说,我仍旧相信我不会止步于此,我无法看到未来我能碰到怎样的机遇,或者说能不能像他们说的那样遇到一个“贵人”,我只是想我应该乘着还年轻,为了自己再拼一把,我想以后也不至于像现在这样后悔
嗯,对的,不后悔